SaVe rulzZz the world...

yeah that´s it

öhm..witz?^^

23.5.07 14:34
 


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bisher 24 Kommentar(e)     TrackBack-URL


verra (23.5.07 14:38)
hm..oki..irgendwas is schief gelaufen xD
egal, hier tunw ri tolle witzchens hin
ich fang an!!!^^ :
geht n blinder um die ecke und sieht nix...

hmpf..der is nich nett...
nehmen wir noch:

treffen sich 2,kommt der eine nich

ja..darübe rhab ich tränen gelacht^^


Matze (24.5.07 10:48)
den zweiten haste von mir geklaut!!! und es bringt nix die witze unter kommentare zu schreiben da se kein arsch da liest :D musste schon auffer richtigen seite machen!° :P


verra (24.5.07 11:12)
ja..das hab ich nich so ganz hingekriegt...mit meiner begabung für so pcsachen^^


Matze (31.5.07 22:39)
dann will ich ma was tolles hierzu beitragen:

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fusseisen sind zu lange.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)

Warum haben Frauen ihre Tage? Weil sie es verdient haben.

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit Sie näher am Herd stehen können.

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!



Soooo sollte erstma reichen :D Weitere folgen :D


verra (4.6.07 14:14)
pffft...sowas hier zu veröffentlichen..das kriegste brav wieder:

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

zwar nich so böse aber toll^^:
Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

weitere böse folgen...will den kerlen nich zuviel schaden hier zufügen :P


Matze (5.6.07 13:08)
Welchen KerLEN??? ich bin der einzige der diese seite besucht... -.- Aber naja, ich hab die besten Witze eh weggelassen weil sich dann hier iwer angegriffen fühlen würde aber darauf scheiss ich jetzt ma! :P Selber Schuld!!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom.

Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen: Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt." Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!


Matze (5.6.07 13:08)
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!

Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen.

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt!


Matze (5.6.07 13:08)
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ...

Was ist eine Frau ohne Buckel ? Eine faule Sau !

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Frauen sind überfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.

So geht weinen! :P


sariii (5.6.07 13:42)
geh selber..ich find gleich noch tolle witze un dann schnek ich dir taschentücher..:P


verra (5.6.07 13:45)
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

Er (danach): "Na, wie war's ?"
Sie: "Wie war was ?"

Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen !"
Sie : " Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein
Gerücht!!


muhi...na... abgezogen,he? :P


Matze (5.6.07 14:09)
Neee eher nit weil man ein paar der Witze umdrehen kann sodass se keine Männerwitze mehr sind...Weshalb hat sich denn der Mann mit der Wäscheleine aufgehängt? Ja weil die Frau ne Niete ist!
Und der Witz mit Fritzchen ist ja mal garkein Männerwitz...da sieht man einfach nur dass die Frauen den Männern zu gehorchen haben und sonst keine Rechte ham :D


Matze (5.6.07 14:14)
Warum ist die Vagina der Frau senkrecht und nicht wagrecht?
- Weil sie sonst beim Gehen schmatzen würde.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger ... Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Unterhalten sich zwei Freunde.
"Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
"...was, so schwarz?!?"
"...nee, so zerbissen..."

Treffen sich zwei Freundinnen auf der Straße und unterhalten sich.
Auf einmal sagt die eine: "Huch, da hinten kommt mein Mann und er hat einen Blumenstrauß dabei. Oh je, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen!"
Darauf die andere ganz erstaunt: "Du sag mal: habt Ihr zuhause keine Vasen?"

Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?"
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD-Wechsler!?..."

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch gleich zwei, dann können sie eine essen..."

Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
- Damit man sie wie Sixpacks tragen kann.

Jetzt gibt es Viagra auch für Frauen - damit sie länger am Herd stehen können.

Was ist ein Zwiebelbusen?
Wenn man ihn ansieht kommt einem das Weinen! *hust* Vera *hust*


Matze (5.6.07 14:16)
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!


verra (12.6.07 07:40)
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.


Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
- Er hat einen Penis.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.


Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.


Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame küßt, die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.

um das geniale battle ma weiterzuführen..
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
- Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.


Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.


Warum haben Männer O-Beine?
- Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!


Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.


Matze (12.6.07 11:52)
den letzten witz versteh ich nicht...

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!


Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.


verra (12.6.07 17:40)
Geh heulen...:P

Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, is mir auch egal.

Frage: Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte?
Antwort: "Das kann ich auch besser."

Frage; Warum geben Männer ihrem Penis Namen?
Antwort: Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Frage: Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Antwort: Den Stecker des Fernsehers.

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten.
Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Frage: Reden Männer nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Antwort: Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

Frage: Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Antwort: Weiterschiessen!

Frage: Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ??
Antwort: Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

muhi....^^


Matze (12.6.07 20:04)
die Witze werden immer schlechter!! ich hab dein zugeständnis in ICQ und auch das, dass meine gut sind! Also bin ich in Führung und mach dich jetzt platt!!!

Warum Biere den Frauen vorzuziehen sind!

- Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
- Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
- Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
- Bier schmeckt einfach gut.
- Bier weint nicht, es blubbert.
- Biere kommen immer in Sechserpacks...
- Dicke, volle Biere sind umso besser.
- Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
- Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
- Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
- Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
- Ein Bier ärgert Dich nicht.
- Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
- Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
- Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
- Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
- Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
- Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
- Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
- Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
- Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
- Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
- Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
- Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
- Ein Bier geht nicht fremd.
- Ein Bier geht schnell runter.
- Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
- Ein Bier hat keine Moral.
- Ein Bier hat keine Mutter.
- Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
- Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
- Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.


Matze (12.6.07 20:05)
Jetzt geb endlich auf und fleh den großen Meister um Gnade an!


verra (14.6.07 16:53)
nix da...großer meister.. ich bin hier der große meister.. wie man shcon mit bloßem auge erkennen kan..o.O
mooom..kommt nochwas...^^


verra (15.6.07 11:51)
booooor...fuuuck..ich hab hier tolle witzchen hingemacht un die sind nich gespeichert worden..^^ mom xD


verra (15.6.07 11:59)
Zwei Frauen wollen sich neue
Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl. Sagt die eine: “Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?“ Antwortet die andere: “Die sind noch ungenutzt”


Was passiert wenn ein Mann
bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

Er fragt sie nach dem
Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Eine kleine Graue Zelle im
Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...


Was sind die Idealmasse eines
Mannes? - 90 Jahre alt, 40 Fieber und 90 Millionen auf der Bank

Verlegen sitzt die Frau beim
Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt... und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.” „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“


Zwei Ehefrauen langweilen sich und
gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...


muhi..sollte ma wieder reichn hier...:P


Matze (16.6.07 11:36)
oh jeah...die witze verlieren an lustigkeit und die pointe bleibt komplett weg...


verra (16.6.07 23:27)
nein? ich find die gut :P


Matze (18.6.07 11:33)
So weiter gehts!

-Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
- Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
- Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
- Ein Bier ist immer feucht.
- Ein Bier ist nie übergewichtig.
- Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
- Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
- Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
- Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
- Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
- Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
- Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren als eine Frau.
- Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
- Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
- Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
- Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
- Ein Bier kommt nie zu spät.
- Ein Bier kostet nie mehr als 5 Euro und wird dich nie durstig lassen.
- Ein Bier lügt nie.
- Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
- Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
- Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
- Ein Bier raucht nicht im Auto.
- Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
- Ein Bier sagt nie nein.
- Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
- Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
- Ein Bier schreit nicht herum.

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